Виторган с головой, замотанной полотенцем, врывается в маникюрный салон - свежий анекдот

Максим Виторган с головой, замотанной полотенцем, как в тюрбане, врывается в маникюрный салон.
- Машка, пойди сюда, опять.



- Ох, - Маша открывает дверь вип-зала, - проходите, Максим Эммануилович.

Максим падает в кресло. Маша разматывает полотенце. На голове у бывшего мужа Собчак - гигантские рога.

- На этот раз не оленьи, - говорит Маша, - даже странно.

Бычьи какие-то. Я такие в кино видела у демонов. С кем она в этот раз вам изменила?

- А я знаю!?! - орет Максим.

- Вы же, вроде бы, развелись.

- А рога, видишь, все растут. Наказание божье.

Через некоторое время оказывается, что рога не берет даже алмазная пилка. Из подсобки приходит Петрович с болгаркой.

- Пилим, как в прошлый раз?

- Давай!

Искры в разные стороны. Алмазный диск по камню разлетается в куски. По металлу - следом.

- С самим дьяволом твоя бывшая связалась! - говорит Петрович. - Попомни мои слова! Он ее еще и президентом России сделает! Душу продала. И тело.

- А вы, Максим Эммануилович, сыну ДНК делали? Может, он - маленький антихрист? - интересуется Маша.

- Ты что такое говоришь, Машка?! - орет Виторган. - Сын когда родился? А рога только сейчас выросли.

- Может, они с опозданием растут, - предполагает Петрович. - А оленьи по-быстрому. Перепихон быстрый. Рога быстрые. Перепихон качественный - рога тоже на совесть.

- А я еще его хотел Эммануилом, в честь папы назвать, - трогая рога перед зеркалом, замечает удрученный Виторган.

- Я где-то читала, что имя антихриста будет Эммануил. Хорошо, что не назвали.

- Ну все, пошли вы в пень, - Максим Виторган заматывает рога полотенцем и бежит на улицу.

- А ты куда, Максимка? - кричит Петрович.

- В Церковь. Там разберутся.

- Не разберутся, возвращайся. За доллары у меня есть спецы с рельсорезом в РЖД, туда пойдем.

- О, не уходи. С меня еще коньяк! - крестясь, Виторган бежит на улицу.